‘Curso dandalú II’ completo

Y LO QUITAMOS POR ESTO. PORQUE SE ESTÁ MEJOR EN BARES QUE EN JUZGADOS. Solicito que eliminen de inmediato el video CURSO DANDALU 2 de este portal, ya que no tiene nuestra autorizacion para hacerlo. Caliche Films, es la propietaria de los derechos del copyright del video. De no ser así, tomaremos medidas legales contra ustedes, y que sepa, que hay multas de hasta 200.000 euros.

He aquí el vídeo completo. Yo recomiendo un apartado con una palabra de Cádiz:

Tesquipuiya: contracción. Palabra familiar que viene de ‘Te quieres ir por ahí ya’. Generalmente se utiliza dándose uno media vuelta y levantando el brazo derecho semiflexionado hasta poner la mano detrás de la oreja con exclamación. “tesquipuiyá home!!”

Primera chirigota aleatoria: ‘El Código Da Viñi’

Es Carnaval. Esto es, cantar y cantar. Vaya por delante esta la primera chirigota con la que la redacción de Nadando con chocos se ha partido el tentáculo. El Código Da Viñi. Van de última cena, pero en la Calle La Palma. Ya se sabe: caballas moyatosas, mesita de plástico, mantel de papel agarrado con pinzas, doce apóstoles que ya los hubiera querido Dan Brown y un código secreto: La Petróleo es un tío. Si encuentran el vídeo del popurrí, remítanlo. Gracias.

La rubia y el best seller

Por un momento, la estrella del último best seller -zapatos negros, pantalón azul, barriga empujando una camiseta blanca por encima del pantalón y cazadora de imitación de cuero- se sintió galante. Él, un español en el internacional de Miami. Ella, una talludita americana con libro en la mano, vaqueros y zapatillas de correr. El vuelo se retrasó media hora y él pasó a la acción con un inglés más que correcto: “Soy escritor y tengo un programa en Telemadrid”. “Congratulations!” Ella puso la educación y su sonrisa interesante a los pies de una conversación de tutorial. “Me encantan sus libros”, dijo un oportuno cazador de autógrafos. Remataba la faena con media sonrisa: “él es un lector de uno de mis libros, me ha reconocido y me ha querido saludar”.

El comandante del avión, probablemente también lector, le entregó con un abrazo sus tarjetas de embarque para que viajase en Business, cortesía de la compañía. “Puedes mirar lo que hago en esta web”. Mantenía la tensión. Teléfonos, correos electrónicos, intercambio de direcciones… Él estaba triunfando.

A punto de vomitar, el joven sentado a estribor de la rubia volvió a darle al play en su iPod. Por encima de ‘Aftermath’ de los Rolling se colaba el eco de un desastre. “¿Sabes? Sólo el uno por ciento de la gente del País Vasco habla euskera y cada español debe pagar 500 dólares para pagar su seguridad social ¿No te parece increible?”.

“Aunque esta fuese gorda, ¿quién no ha metido una trolilla para ligar?”, pensó el joven del iPod que vio caer ante sus ojos aquel castillo de cartas. Después de escuchar durente 10 minutos lo indignante e injusto que resultaba conflicto vasco, ella nunca lo llamaría al llegar a Madrid. “Podría haber elegido hablar de la melancolía de los vuelos transoceánicos cuando nadie te espera en el destino”, se dijo el del iPod. Orden de embarcar. Terminaba su mandato y el ‘césar’ de los libros de hoy se repantingó en su sillón de Business, con nueve horas por delante para trazar un paralelismo narrativo entre la Roma Republicana, los aciertos del régimen de Franco, la subida del petróleo y las cosas que no deben decirse a las rubias americanas con zapatillas de correr.

Zarpar

Esta mañana ha zarpado el Juan Sebastián de Elcano de Cádiz, y nosotros con él, aunque a medias, si es que se puede zarpar a medias. Babbington se ha portado muy bien en cubierta.

“Larga trinquete en nombre de la Santísima Trinidad, Padre, Hijo y Espíritu Santo. Tres personas y un solo Dios verdadero, que sea con nosotros y nos guarde, que acompañe y nos dé buen viaje a salvamento y nos lleve y vuelva a nuestras casas”.

Buena proa.

¡Viva Barceló Hotels!

Que viva Barceló Hotels por ser el remitente del único regalo de empresa que ha recibido la redacción de Nadando con chocos (Álvaro, tú eres un ‘mostru’). Y una mención especial a Arquitectos de Cádiz por esa agendita (no me olvido de vosotros).

Lord Jones ha muerto

Gilbert Keith Chesterton: “El periodismo consiste esencialmente en decir ‘lord Jones ha muerto’ a gente que no sabía que lord Jones estaba vivo”.

Sigo yo: el periodismo es mejor si consigue que el que no sabía quién era de Lord Jones se compre un libro suyo y se lo lea.

Claro, que la cosa se sale de madre si encima, todos sabían quién era Lord Jones, como desgraciadamente ocurrirá más pronto que tarde.

Los que no sepan quién era Chesterton, que pinchen en masa AQUÍ.

Vía | No puedes pasar

Qué vida más buena

Después de meses de desolado silencio, Que vida más triste regala por navidad el trailer de su tercera temporada. Más Borja, más Fifa, el Josebas, la grúa, el txiripa…

Ideas liebre

Billy Wilder: “Al crear a Chaplin , Dios estaba en muy buena forma”.

En memoria de Charles Spencer Chaplin.

‘Curso dandalú 2′, de pago

Cuenta el pequeño editor que ha salido la segunda parte de ‘Curso Dandalú’. La primera fue estratosférica. Esta no está mala tampoco, pero hay que pagar por verla.

Feliz Navidad con la oveja naranja

Los del Colegio Mayor Larraona -”es el puto amo del cocido”, como dice el himno- grabaron el concurso de villancicos del Colegio Mayor OlabideaUniversidad de Navarra, Pamplona-. El resultado es espectacular. La oveja naranja es mucho mejor que ‘Amo a Laura’, porque encima es de verdad. La oveja, jey, la oveja, jey. Nunca hubiera imaginado mejor manera de felicitaros la Navidad, queridos chocos.
Lo que todavía no entiendo es porqué al final del villancico sale a escena B.L. con una oveja naranja en la cabeza. Espero que él mismo nos lo aclare en este blog.

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